回不去 人一静，最易出神，陈年旧事涌入脑海，当时滋味，浸透了心。 那天是她的生日，礼物我准备了很久，应她的要买了一袋子白敬亭的周边。她打来电话，约我中午一起吃饭，我答应了。她说等我下课，就去接我。 八月的骄阳，喧嚷的人声，同学只剩零星几个。我背着礼物和书包，等她等不到，没有手机联系不到，又怕走远了，她找不到我。 我想等就等吧，以前都是她等我。但等人的滋味真不好啊，我满心的焦灼。 远远的，她来了，带着一阵清风。自然而然的挽上我的胳膊，我问她怎么晚到了，她淡淡答一句“有不想见的人。” “分了？” “嗯”她很平静，转而又激动起来："你说他分就分吧，竟然到处说我坏话，以前看见我和别的男生说句话就怀疑我，我干什么他都跟着，烦死了。这种人！快分了吧。” 我怔住了，这句话若是出自某部言情剧或言情小我都不会有什么反应，却偏偏出自她的嘴。 我很想对她说“你要对自己的喜欢负责”、“你为什就不能好好读个初中呢”。我想给她一耳光，打醒她；再给她口中的“他”一耳光，问他为什么和她胡闹?为什么在一起不能是一起努力，而是为了鸡毛蒜皮的小事争吵。 她谈第一个对象时没有告诉我，我还是听别人八卦时知道的。 事后我问她为什么不和我说，她说怕我笑她，怕让我分神。 所以我没再过问，一方面我自己的事都快忙不过来了，另一方面我不想婆婆妈妈地劝她学习。我不是那种能说会道的人，想着她碰次壁就会明白的。 一路沉默，她刷着手机，我看着车窗外闪过的人和景，负着不同的故事，穿梭于世间。 大部分人和人都是一条条平行线，而我有幸与她相识，至少我们大部分的故事是相交的。 到了饭店，点好餐，她拆我送的礼物，一脸的开心，我知道她是真开心。她在我面前，极少有隐瞒。她去拿围裙，说我穿着白衣服，容易弄脏，看着她的背影，多希望她一直这样，做那个和我翻墙挂坏裙子，喝汽水吐了一地，趟水趟感冒的小孩。 可她变了，菜上来她先拍照，连同那些礼物一起，她说她要发个朋友圈。她活成了我最讨厌的样子，为了经营自己的朋友圈，摆拍、P图，为了网上几句赞美，忽略眼前触手可及的美好。 吃饭时，她说她下午要和一个男生看电影，说那个男生是她前任的“好兄弟”，她要好好气一气“前任”。 我知道那个男生追她很久了，于是问她“你还要谈吗？”她咬着筷子，“看吧，避避风头再说，要不那些女生又要说我。” 我笑了笑，我讨厌八卦，她却成了八卦的中心。 她又说“真想让你替我说她们。每次我反驳，她们就说我成绩不好，没资本。” 我问她"我有什么资本!” 她说“你成绩好呀！” “小学时你不也考过第一!” 她沉默了一会儿，换了个话题"你有喜欢的人吗？” “小哥，你应该知道的。” “我说的是学校里的真人。” “没有，快吃吧。”我想结束这个话题。 她很不满意，"我这是关心你。” 我心里默默想"你要是关心我，就让我省点心。” 后来妈妈来接我，她去等那个男生。 妈妈问我她去干什么了，我说她和一个男同学看电影去了。妈妈大惊，问我阿姨知不知道。 知道？要么不知道。无所谓了。我不想纠结了。揉了揉背着包而酸痛的肩，我每次都给她背包。 她对我好，我知道。 只是我一遍遍告诉自己有些事情我无法插手，却一遍遍为她纠结。 不和阿姨说她和男生看电影是我对她的任性的最后包容。 之后,我会一如既住地等她,给她背包,为她涂搪瓷娃娃。但我不会再纠结下去：想让她和我一样，又怕她烦，怕她不开心。 如果现在她的生活让她快乐，那我不去干涉。 我能做的，只有不断壮大自己，好有足够的力量在她需要时帮她。 我以为我是一个很有原则的人，为了她，我无数次打破过原则。 毕章十五年的相伴，已经融入了我的青春岁月，成为了一段独一无二的故事。